На главную | Регестрироваться | Вход Приветствую Вас ШПИОН | RSS


[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]

Страница 3 из 5«12345»
Форум » ОБЩЕНИЕ » Бар 100 Рентген » СТАЛКЕРСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО (РАССКАЗЫ О СТАЛКЕРЕ СТИХИ АНЕКДОТЫ)
СТАЛКЕРСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО
MONOLITДата: Вторник, 22.12.2009, 22:14 | Сообщение # 41
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
жжош smile А теперь если кто его тронет порву нахрен на портянки об стену ражмажу т к это мой кореш

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Среда, 23.12.2009, 01:12 | Сообщение # 42
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
стараюсь biggrin

Дневник S.T.A.L.K.E.R.а

Автор:
Дмитрий "ell Demos" Бессонов

1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
***
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец+ То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих+ Ну, тех, извращенцев+ Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу+ А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает+ Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
***
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал+ Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

3 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
***
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли+ И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

4 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли+ В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

5 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

6 день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

7 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые варги. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

8 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

9 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с+ Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север+ Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.

10 день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз+
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

11 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.

12 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.

13 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

14 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку+ Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок+ После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

15 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

16 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье+ Попал немного выше переносицы+ И вроде не очень сильно кинул, а он+ Того+ Скончался+ Мда, дела-а-а+
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

17 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится+ Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

18 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот+ Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом+
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды+ Съел еще две банки консервов.

19 день
Болит живот. Хреново.

20 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи+ Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита+ Кажется, переборщил, - решил я.

21 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

22 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

23 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

24 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

25 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

26 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

27 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

28 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим+



Waiting....
 
MONOLITДата: Среда, 23.12.2009, 23:26 | Сообщение # 43
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
молодца я слово за тебя как и обещал

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Четверг, 24.12.2009, 14:23 | Сообщение # 44
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
Quote (MONOLIT)
молодца я слово за тебя как и обещал

спасибо!
Ещё анекдоты:
Идет сталкер по припяти, и тут ему в задницу влетает арматурина.
- Полтергей !!! ты уже зае_ал!!!!
- Нет, тока начинаю!

После очередного выброса появилась новая аномалия называется ж_опа. Как только жертва попадает в ж_пу то на жертву с двух сторон движуться два полушария...

Встречает както сталкер змея-горыначя. У Гарыначя левая и правая в хорошем настроении, а центральная недовольная. Сталкер спрашивает:"Чтото у вас центральная голова недовольная чемто."
А центральная голова отвечает:"Вот левая голова отвечает за левую руку; правая голова отвечает за правую руку. Они меня если что всегда достанут, а уменя что? Этим я их не достану."
Тут встревает правая голова:"Слыш сталкер вот чеснослово, зае%%сь этому озабоченному др%%ть."

Летят както два президента и сталкер над миром. Пролетают над США тут "тамагавки" перед самолётом пролетают, все ошалели мол что это было? Американский президент с ухмылкой заявляет:"Это наши шутят". Пролетают над Афганестаном тут трассеры перед самолётом, все опять ошалели мол что это было? Президент Афганестана:"А это наши шутят".
Пролетают над Зоной, сталкер быстро берёт парашут и спрыгивает с самолёта с криками:"А наши шутить не любят!!!!"

Ходит кровосос по лесу никого не трогает но смотрит по сторонам, тут выпрыгивает сталкер из-за кустов и хрясь кровососа по уху прикладом. Кровосос на задницу сел и произносит обиженно:"За что?" Сталкер:"былоб за что вообще бы челюсть сорвал".

Сидят у костра ДОЛГовеци СВАБОДАвец, ну второй спрашивает:"что такое вертуальная реальность"
ДОЛГОВЕЦ спрашивает:"Вот ты бы отдался каму нибудь за 10000000 баксов?"
СВАБОДАВЕЦ по чесал свою рэпу:"Ну да наверное."
ДОЛГОВЕЦ:Ну вот видеш, вертуально у нас есть 10000000 баксов, а реально один пид%%%с."

В Зоне земой псы собераються в стаи, а мароз стоит не выносимый. Ну важак стаи выдвегает предложение:"чтобы тут не отморозить свои пречендалы предлагаю их друг другу засунуть-так будет теплее."
Стая согласилась, выбора то другого нет. Тут сталкер появился с ружьём (похоже на охоте), стая как уведала сталкера давай драпать от него и из первых рядов слышется:"Ану в ногу бежать! А то е№№ля какаято получается!"

Заходит както Меченный в бар весь в розовом, у посетителей аж челюсти попадали.
Бармен:"Меченный ты что арентацыю сменил?"
"Нет, просто цвет понравился..."

Два сталкера сидят у костра:
- Слышь, ты этого помнишь, который еще всем рассказывал, как он в летное три раза поступал?
- И че?
- А он вчера в трамплин попал! Сбылась у человека мечта - полетел!
- Вот олух! Мог бы сразу у Меченного гранату попросить...

Один долговец другому травит:
Потерялся как-то Прапор в Зоне. Ходит и кричит: Люди, помогите!
Тут кто-то его сзади хлоп по плечу. Оборачивается и видит кровососа, который спрашивает:
"Ты чего тут разорался?" У Прапора полные штаны ежиков, но он отвечает: Вот, думаю услышит кто...
Кровосос помолчал-помолчал и говорит: Ну я вот услышал и чего теперь делать будем?
Прапор помолчал-помолчал, вытряхнул ежиков и отвечает: А давай ты у меня **й отсосешь, а я тебя за это трахну?

два сталкера сидят на пригорке, и наблюдают, как учёные запускают зонд (воздушный шар с апаратурой). один говорит:
-А чё это они там химичат? И что это вообще за штука?
Второй отвечает:
- Это сратостат!!!
Первый:
- Не, вроде он статосрат называется.
В это вреся подходит сзади третий и говорит:
- Дебилы вы! Это же дерижопль!

Надписи на могилах.

1) "Он был молод, но ещё ему нужны были деньги"
2) Перед смертью он спроил:"А что там в меня летит?"
3)"Если вы читаете эту надпись-то значит вы умеете читать"
4)Он небыл слепым, просто споткнулся и упал со скалы.
5)Если вы откопаете эту магилу, то ничего не найдёте-он где-то ходит.
6)Дружба с изломом у него не удалась.
7)Перед тем как разжать гранату он подумал:"чтото я забыл зделать..."
8)"Так ни честно- я не был готов."
9)Очень тесная квартирка. (ПОДПИСЬ) БОМЖ.
10)Перед "трамплином" он сказал:"Я знаю что это анамалия, НО ЧТОБ ТАКААааа..."
11)Он папал не в АД, а в "ЖАРКУ"
12)В банде этого п...ра не правильно поняли.
13)Перед тем как сесть на унитаз он сказал:"Надеюсь что всё будет хорошо."

Темная долина. Долговец Пуля занес пистолет над скорчившимся на земле бандюком. Тот заорал в ужасе:
- Мужик, это все, что я знаю, *ля буду!!!!
- Будешь, будешь, - сказал Пуля, расстегивая штаны

Ещё надписи на могилах:
1)"Он до самого конца не отчаивался, и думал: "какой же провод перекусить?"
2)Его последние слова:"О, а ты кто?"
3)Не удачная идея-отбирать челюсть у кровососа.
4)"Интересно, а что будет потом?" Сказал он нажимая на рычаг.
5)"Здесь покоется лабораторная крыса СТН-2654, для безопасности душа была отделена от тела, угадай, что из этого здесь похоронено?"
6)"Если тут найдёш нефть, то 50% мои"
7)Здесь похоронена тёщщя, не буди её, а то она и тебя будет пелить.
8)Его последние слова:"Ой, какой славный химерчик, а где ж твоя мама?"
9) "моя маленькая прэлисть"
1)Псевдогигант не понял шутки)
2)Сдаю Хату! Однокомнатная со всеми удобствами!
3)Он слушал Тимати...
4)Вы еще не купили гаусовку за 800 рубле?! тогда мы идем к вам!!!
5)Он захател трэшак...
6)здесь покоиться самый жадный мутант зоны, прости сидорович!
1)Здесь покоется распространитель пиратских копий.
2)Его пследние слова "Кинь мне нож!"
3)"Уйдите от сюда-я в засаде"
4)Срок годности на упаковки.
5)Темно и сыро... черви, меня на долго не хватит.
6)Вор ценит чужое добро, он думал что с ним этому добру будет лучше.

сидит голый сталкер возле аномалии с удочкой....
подходит к нему Меченый и спрашивает-"ты чего голый сидишь?"
Да вот сел по*рать , так трусы в аномалию утащило...

Стоят два сталкера около ЧАЭС по пояс в реке (радиация - офигительная) и моют трусы.
У одного трусы уплывают, и он начинает матюгаться, типо, мать вашу, так и этак.
Второй спрашивает, ты чего же так орешь-то? Тот и отвечает, трусы, мол, уплыли. Первый ему - а ну и х** с ними! Второй так растерянно - дык в том же и дело, что - с ними...

Пропал как-то тёртый сталкер, три дня в лагере не появлялся. Ну, все понятно переполошились, не знают чё делать. И вдруг на 4-й день возращается тот сталкер в лагерь. Ево, понятно дело спрашивают: чё такое случилось-то? А он отвечает:
-Решил я в тот день с утра поохотиться. 2 десятка кровососов оприходовал, 6-7 бюргеров замочил, 3 стаи собак подчистую извёл, а зомби так даже сщитать не пытался.
-Ну это понятно, а где ты столько пропадал?
-Так вот, возвращаюсь я в лагерь, захожу в палатку, а в ней такой крутой сталкер стоит, которово мне в жизнь не замочить. Я в штаны наложил со страху, а потом сижу на толчке и думаю : Вот б**, там же у входа ЗЕРКАЛО стояло!!

Разговаривают две псевдоблохи на псевдособаке, одна у другой спрашивает
-Как ты думаешь, на других псевдособаках аномалии тоже есть?

Стоит сталкер-новичок на мосту и чешет я*ца. К нему подходит матерый сталкер и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и я*ца чешешь?
- А что мне, стоять на я*цах и мост чесать?

Сын кровососа спрашивает отца:
-Пап! А люди есть?
-Люди кончились сынок, кушай сыр

Дневники контролера:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

На Зону приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два сталкера, на палке псевдособаку тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нет, стреляли...

Зона удивляет неожиданностимия

Сталкер зашёл в кустики пописать...
На обед у кровососов была яичница!

Сталкер нашёл аномалию "запорожец на ходу"...
теперь через стекло смотрит сплющенная рожа сталкера...

В небольшой речке в которой купались сталкеры нашли красный водоворот...
Оказалось аномалии тоже удивляют.

-Ты помнишь Ваську клыка? он лётчиком хотел стать.
-и что?
-В трамплин попал! Збылась у человека мечта полетел... ТЫ КУДА УЛЕТЕЛ???

Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца ....
Прихватил бродяга верный обрез , жеканом пригладил , и ану на дикую территорию .
Присел у вагончика - ожидает .
Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает :
- В ж...пу или смерть ?
Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ...
Так и порешили ...
Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здоровуясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом ,
мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) .
Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ...
Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады переодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ...

Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает -
- В ж...пу или смерть !....
... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ...

...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ...
Тут его сверху опять по плечу ...
- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ???
Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почемуто при этом противненько так улыбался .

Идет Сталкер ночью по лесу.Смотрит,глаза в темноте.
"Крыса"- подумал Сталкер.
"Сам ты крыса!"-подумал Контролер

Идут два укуренных сталкера по лесу, и один другому говорит:
-Слыш, а грибы на деревьях ротут?
-Нет...
-Значит шишка.
-Дурак ты, это же Золотая рыбка нам хвостиком машет, послать хочет. Ану где мой дробоган?
После этого кровосос ни когда на лазел на деревья...

Школа кровососов:
- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер.
- Сталкер ето разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи.
- Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый.
- Меченый ето самый опасный сталкер в Зоне.
-Молодец,Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера?
-Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет.
-Молодец,Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будеш делать.
-Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел.
-И чем же ты болел?
-У меня было воспаление щупалец,наверно продуло.
-Ладно садись,кто же нам скажет что нужно делать когда видиш Меченого?
-Марина Петровна-сос я знаю,я знаю!
-Ну-с Вовочка-сос что нужно делать?
-Надо позвонить в GSC!
-Ето еще зачем?
-Что бы они вырезали Меченого,как и пса чернобыля и т.д.
-Но ведь Меченый главный герой.
-Ну тогда надо бегать и прыгать.
-А ето зачем?
-Что бы вызвать вылет на рабочий стол.
-???.

Сидят Гордон Фримен и меченый в баре пьяные в доску:
-Гордон ты меня уважаеш?
-Меченый я уважаю только науку и мою Алекс.
-Не понял .....ИК..... то есть я для тебя никто?!7
-Ну не совсем,ты мой друг но уважать я тебя не должен.
-Тааак пошли на улицу разберемся по мужски!
-Если хочеш пошли.
Оба стоят готовы к драке,вокруг толпа собралась даже Бармен вышел посмотреть.
Гордон:
-Меченый ты,ты скотина!
-Гордо да ты ...... ...... ....... ....... .......!!!!!
Все лежат ,Бармен в обмороке,Гордон в коме.
Меченый:
-Теперь меня вся Зона уважать будет .....ИК......!

Идет сталкер по лесу,вдруг вступил в говно.
- Бл...ая Зона!-вскрикнул сталкер.
- Вот именно-вскрикнула Зона.

Дошла группа сталкеров до АЕС,устроили привал.
- Вася подай-ка пивка!...... Вася!.......Кудаж ты подева.....
- Не понял куда ето Коля делся?!.....Коля!.....Коля!......твою ж ма.....
Один сталкер уже нажрался в жопу.
- Ех братки кудаж вы полезли то?....Тааак посмотрю что там........ Ааааа!!!
-Емое да вы что совсем ослепли? тут же черным по белому написано - ОСТОРОЖНО! ЯМА!

Купил сталкер танк,едет по Зоне,все озадачено смотрят пальцами у виска крутят.Доехал к Бару а припарковатся не может,вдруг откуда ни возьмись подьезжает крутой мужик на крутой тачке и прям в танк,танку пофиг,у крутого машина в смятку,вылазит с братками.Тот что в танке поворачивает башню прям в морду гаврикам:
- Ну-с разбиратся будем?!

У лукоморья плоть зелёный,
Златая цепь на плоте том,
И днём и ночью Меченый учёный
Всё ходит с Чейзером кругом.
Пальнёт направо-песнь заводит,
Налево-сказку говорит:
Там чудеса,там бюрер бродит,
И зомби на ветвях висит.
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей!
Там кабаны на курьих ножках
Сидят без без шерсти и друзей.
И там в лесах передо мною
Через электру и меня
Cахаров нёсся с Янтаря.
Там царь Бармен над водкой чахнет-
Не подходи!Там жаркой пахнет!
В темнице там химера тужит,
И псевдопёс ей верно служит.
И я там был,
И водку пил,
И радиацию убил.

Сидит у костра Меченый. Подходит к нему Волк и спрашивает:
- О чем задумался, браток?
Тот ему отвечает:
- Да вот задание, блин дали: двух кровососов грохнуть. Вот я и думаю с кого начать? С Сидоровича или с бармена...

Сидят 2 сталкура у костра... Вдруг кровосос подбегает и говорит: " Мужики, патроны купите "
Ну, самый бухой как увидел- так отключился...
Кровосос подумал и говорит: " Мужики- посмотрите на меня вот вам наука- с Монолитом в очко на желание не играйте... "

Приходит кровосос к монолиту и говорит:
- Задолбался я так жить. Одни бояться, другие охотятся, третьи вообще уродом называют. Сделай так что б все меня любили. ....
Вот так появилась в зоне первая женщина


Waiting....
 
MONOLITДата: Четверг, 24.12.2009, 19:09 | Сообщение # 45
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
ты кода сайт посещаеш?

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Четверг, 24.12.2009, 19:15 | Сообщение # 46
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
Где-то около 5 вечера
Порция юмора:
Сидят под дубом Контролёр и Зомба. На дубе сидит Ворона и страшно каркает. Мутантов это бесит.
- КаРРРРРРРРР!!!!
- Зомба, прими меры...
- Кышшшшшшш...
- КаРРРРРРРРР!!!!
- Зомба, прими меры...
- Кышшшшшшш...
- КаРРРРРРРРР!!!!
- Зомба, прими экстреные меры...
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

Маленький Бюрэр подбигает к своей момаше:
- Мама! Мама! У меня больше не будет новых язв, гнили, порезов, и прышей!!
- Почему?
- Места больше нет!

Бегут рядом два Слепых пса:
Один говорит:
- Гав! Гав- Гав!
Другой:
- Блин!!! Я тоже самое хотел сказать!!

Приходит как то новый русский в зону.
- Хочу,- Говорит,- Купить живность какуюнибудь.
Дали ему список всякой монстрячины. Он выбрал что по меньше.
И продали ему самого дорогого ворона. Мол говорит как попугай (если научить)
На следующий день он приходит:
- Не- а, не говорит
- А вы ему Колокольчиков купите!
Купил и через два дня опять пришол.
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы ему лесенку и зеркальце купите!
Купил, через три дня пришол снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему качельку купите.
Купил и качельку. Приходит через неделю ДОВОЛЬНЫЙ.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал
- Так и сказал: <<Во первых я не попугай, а во вторых: КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ЧОКНУТОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШ!!!???>>

Идёи Меченный унылый такой и в руке чё-то несёт. потходит Волк и спрашивает: ты чё такой грустный? А Меченный говорит: да Сидарычь дал мне бабла чтобы Бармену отдать а я прожрал. Волк говорит: ого!!! да за такие дела мне бы Сидарычь яйца оторвал! Меченный: а по твоему чё я несу?!


Waiting....

Сообщение отредактировал drevil95 - Четверг, 24.12.2009, 20:04
 
LuckyStrelokДата: Пятница, 25.12.2009, 00:01 | Сообщение # 47
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
happy happy happy happy happy happy Всё, кто тронет - выебу в зад.
 
MONOLITДата: Пятница, 25.12.2009, 20:24 | Сообщение # 48
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
кто признался-тот и обосрался smile

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Пятница, 25.12.2009, 20:56 | Сообщение # 49
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
СТИХОТВОРЕНИЕ
Ушел наш старый кровосос
Ушел он без возврата.
Ушла та нить Профессоров
Которых нам не надо.
И канут в Зоне те,
Кто был нам не друзьями,
Кто был лохом, и был ослом,
Исчезли в зоне. Так им!
Ушли их имена,
Мелодии в гитаре
Ушли те времена,
Где было много тварей
Прощай же, Старый год.
Прощай, не до свиданья.
Пришел к нам Новый год
И дарит АРТЕФАКТЫ!


Waiting....
 
MONOLITДата: Пятница, 25.12.2009, 23:44 | Сообщение # 50
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
в №26 када придеш

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Пятница, 25.12.2009, 23:47 | Сообщение # 51
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
Quote (drevil95)
СТИХОТВОРЕНИЕ Ушел наш старый кровосос Ушел он без возврата. Ушла та нить Профессоров Которых нам не надо. И канут в Зоне те, Кто был нам не друзьями, Кто был лохом, и был ослом, Исчезли в зоне. Так им! Ушли их имена, Мелодии в гитаре Ушли те времена, Где было много тварей Прощай же, Старый год. Прощай, не до свиданья. Пришел к нам Новый год И дарит АРТЕФАКТЫ!

Зачёт!
 
MONOLITДата: Суббота, 26.12.2009, 00:11 | Сообщение # 52
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
деду морозу расскажи

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Суббота, 26.12.2009, 21:29 | Сообщение # 53
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
анекдоты:
Долговец приходит на свою базу, покупает у бармена ящик водяры. Приходик к своим.
Долговчянин:- пацаны! Звтра я женюсь!
Все:- ура!!!
Один из всех:- а на ком?
Долговчянин:- на Зопе женюсь!
Все с изумлением и удивлением ахают.
Один:- ты что это?! Мы ж тебя ещё зелёного учили, в ходки с тобой ходили... А ты блин... Да на свободвце!

На кордоне.Грохот пулемёта.Ошарашенный комадир выбегает во двор .Минуты через три из за угла выруливае рядовой Абшурадзе и таща за ногу труп радостно орёт - Командир! Смотри какого зомбяку завалил!
Командир смотрит,грустно качает головой - Эх,сын гор ,это же Тимоти,рэпер.Он к нам в часть с концертом приехал....
Рядовой,обиженно - А чё он идёт,вихляется и кричит-Эй,солдат! Послушай меня! Точно зомбяка...

Разговор через забор)
- Э! Солдатик! Кинь паек, жрать ахота!
- Ты готов его сожрать?
- Да внатуре кишки сводит, мля!
Летит паек.
- Во! Братан! Век тя не забуду!
- Вот что правда - то правда....)))))))))))))))))

Пробрался значит сумашедший сталкер на базу Свободы. Забежал в казарму отнял у охраника автомат,
Закрыл оружейку на ключь, и давай значит орать:"всем напол!!! всем лежать!!! я сказал лежать, замочу!!!" Ну все там кто за че спрятались лежат трясутся значит. Ну командир прибежал а сделать ничего не может - дверь закрыта а под дверь непролезть - здоровый больно. Тут как раз на базу новичок зашел метр скепкой в прыжке, командир увидал его позвал и говорит: выручай брат, там наш бывший соратник с катушек слетел, ты под дверь пролезь подойди к ниму и скажи: пиф-паф! Он и сляжет, ток не нападай на него - зашибет. Ну новичок пролез под дверь, подошол со спины к психу и сказал: пиф-паф! Ну тот значит ахнул, выронил автомат и картинно упал на пол. Тут значит все из укрытий повылазили "молодец" говорят " круто ты его" уже успокоились. А псих вдруг поднялся передернул затвор и сказал: " и тут я как бы из последних сил!"

Встречаются как-то Меченный и Шустрый.
Меченный: Шустрый! Чё от тебя так несёт? Какбудто ты провалился в деревенском сортире?
Шустрый: Да вот, бегу я в канализации под Янтарём от снорков, а спереди задница псевдокалобока застрявшего в тонеле, будь он не ладен. Перегородил мне проход и кричит "либо жрать надо было меньше, либо влезать в узкие двери!".
Меченный: Ну и что ты зделал?
Шустрый: А что тут можно было зделать? С одной сторны задница, с другой смерть!

СНОРК бежит и хохочет
яички травка щекочет
кончилась травка
гравий пошел
СНОРК без яичек
на Свалку пришел

Идёт сталкер к Сидоровичу, артефакт несёт, броня изорвана, в последней обойме три патрона, кругом фонит, антирадов нету, не ал давно, а тут вдруг голос:
-Живой?
-Кто здесь? - из последних сил говорит наш сталкер.
Вдруг из кустов выныривает кровосос и говорит:
-Да ты не бойся меня, я добрый я вас не ем.
-Ох, спасибо, помоги дойти до хутора.
-Поздно уже, там собаки. Давай лучше ты поешь.
-Давай, спасибо тебе, век не забуду.
-Да ладно тебе, на ешь. - кровосос дал сталкеру тарелку супа.
-О! Суп! Я их уже лет 100 не ел, спасибо! - начал есть.
-ДА, не за что, дай твоё оружие, патроны вставлю.
-Держи. - сталкер протянул автомат кровососу и спросил:
-Слушай, а почему ты людей не ешь?
-Да понимаешь, я ведь мутант добрый, людей не ем, я их насилую....

Поймали два сталкера псевдогиганта, запихнули его в клетку,и решили угарнуть:
-Давай кто рассмешит этого монстра получит стольник?
-Давай!
Первый подходит, шепчет монстру что-то, тот ноль внимания. Второй походит, шепчет, монстр пол-клетки засрал от смеха.
Снова поспорили, кто заставит монстра плакать, получает стольник. Первый подходит, монстр без реакции. Второй подходит, монстр в истерике.
Потом первый спрашивает у второго:
-Как ты заставил его смеятся?
-А я ему сказал, что у меня член больше чем у него.
-А из-за чего он разревелся?
-А я ему показал!

На зоне пасха, генерал военных ходит перед солдатами:
-Отряд, у нас сёдня на зоне пасха, мы сделаем одиночкам подарок-пойдем их атаковать...
-Ура, ура, ура!!!
-И если даже мы их разобьем, то я в честь праздника всем дам по яйцу.
-Ура, ура, ура!!!
-ВОТ ЭТИМ ВОТ ПРИКЛАДОМ!!!

Заходит как-то в бар кровосос с пьяным в хлам сталкером в обнимку, садятся за стойку.
-Эй бармэн! Стакан крови!-крикнул кровосос.
-мутантов не обслуживаем.-ответил бармэн.
Кровосос встаёт и поднемает сталкера под руку:- Чтож, опять придётся в подворотни, из горла пить.

Летит как то по Зоне полтергейст. Видит сталкера и думает"хммммм... Красавчик... Ну, ща я его быстренько так в**бу:)))". Подлетает тихонько сзади, пристроился, и за пять секунд дело кончил. Сталкер охренел, и мысли в слух говорит:
- Йопт! Чё это было?- а сзади него кровосос невидимый:
- Не знаю, но эта мразь мне зад раздолбала!- хнык-хнык

Приходит както к Йоге Шрам.
Йога: О-па! Здорова, типа пацанчик, типа здорова!
Шрам: Здоров будь бригадир! Ну чё? По 100 грам?
Йога: А давай!
Выпили раз, затем ещё раз, и ещё. Так и напились по саные шортики.
Шрам: Ик!.. Это... А чё это у тя такое на пороге? Такое чёрное, кудлатое...
Йога: Ик! Не обращай внимание, это мой новый сторожевой псевдопёс.
Шрам: Как не обратить? Я об него даже ноги вытер!

Едут как-то сталкер и интилигент в одном купе. Тут итилигент достаёт чекушку маленькую, рюмочку, выпил 50 грамм, и смотрит на ручное зеркальце.
Сталкер:- а что это ты делаешь, мужик?
Интелигент:- а это когда у меня язык красный, тогда и моя норма.
Сталкер кивнул, мол понял, умный мужик. Проходит пол часа, и сталкеру тоже захотелось "перехылыты чарку". Достаёт огромный такой бутыль горилки(самогона), и давай прямо из горла по 2 огромных глотка, и салом закусывает. Тоже изредка посматривает на ручное зеркальце своё. Мужик удивился, как в сталкера вообще столько влазит. Не выдержал, и спросил:
- а что ты это тоже, как я делаешь?
Сталкер:- не! Это когда сало в горле плавать будет, тогда и моя норма!

Значит пошли два сталкера в ходку на Припять, ну пришли артефакты нашли сели нажрались тушенки, колбасы , ну и подумали и дальше к ЧАЭС пошли. Ну один мужик говорит, "Слушай мне в сортир надо" - А тот " Терпи". Ну пробрались через горы "МОНОЛИТОВЦЕВ" пришли в большой такой зал, а там Монолит. Ну сталкер такой офигел и говорит "Вот он не верю глазам" А второй "Да" - усаживаясь на старый сортир

Сидит сталкер дома. Кушает спокойно с женой. Тут чтото так бабахнуло, прям как граната, что жена чуть не подавилась.
Жена:- Что это?!!!- в страхе закричала она.
Сталкер как ничего не слышал ест, и отвечает:
- Ты кушай-кушай. Это мой броник упал.

Решили как-то Свободовцы, Долг из бара выбить. Подобрались, обложили.., и ринулись.
Залетают, а там одни бандюки, сидят себе и в ус не дуют. Байки пошлые травят про Долговцев, то да сё... Отойдя от шока, присели Свободовцы к кострам, кто водку достал, кто траву, несколько человек уже употребили всё еще до начала и теперь подсаживались к тем, кто не употребил... В общем, через полчасика, равенство и братство так и витало над ржавыми конструкциями бывшего завода.
...Бандюки ржали без продыху и по любому поводк, у Свободовцев начали прорезаться блатные интонации... На рассвете все ништяки кончились и все вповалку заснули.
На крыше сидел сталкерок, жевал колбасу и улыбался. "Что бы Эти Долговцы сейчас делали, если б всю прошлую неделю не отбивали свалку от гопоты......"

меченый у сахарова:
- ну здорова!
- да-да.
- работа есть?
- да-да.
- сколько заплатишь?
- да-да.
- да ты че Е6@№УТЬ\Й?
- да-да.

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

собрались свободовец, долговец и наемник и хвастаются, у кого круче яблоки на деревьях растут. свободовец: "мля, да у нас возле барьера одно вырасло: упало - табуретку нах разломало!". долговец: "куйня, вот у нас на свалке возле перехода на темную долину вырасло йопнешься: упало - полздания развалило!". наемник: "да куйня это. вот у нас вырасло рядом с поездом" свободовец: "и че, поезд раздолбало?" наемник: "не, из него червяк вылез и пол-локации сожрал"

Разговор на Кордоне.
- .И далеко ты заходил?
- Да я тут уже всё излазил, надо в Бар двигать.
- Ну ты даешь! И это всё с этим макарычем?
- А что с ним не так?
- Ну, он ведь меньше Дезерт Игла....
- Угу, вот и монстры так думают, а потому стороной всегда обходят, на всякий случай...

Болотный Доктор с утра просыпается, подзывает к себе своего верного псевдопёсика.
Доктор(ели говорит):- Бо... Б... Бобик!!! Ко мне!
Бобик подбегает.
Доктор:- Хуууууууу(дыхнул). Искать!

-Эх черт вот глупая привычка бриться по утрам...- сказал кровосос поднимая с пола щупальца...

У сталкера сын родился. Подрос чуток, ходить начал, и тогда же и начал говорить.
Первое слово ребёнка: -дедушка. -сказал он с безразличием.
На следующий день дедка нашли мёртвого.
На следующий день сынок сказал: -бабушка.
Бабулю на следующий день нашли мёртвой.
На следующий день ребёночек сказал: -папа. -смотря прямо в глаза своему папке.
Сталкер пошел в душ, помылся, одел чистую камуфляжку, лёг на кровать, расслабился, приготовился к смерти... Тут жена к нему подбегает.
Жена: -Чего разлёгся?! Сосед наш умер!


Waiting....
 
MONOLITДата: Воскресенье, 27.12.2009, 13:16 | Сообщение # 54
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
жжош smile

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Воскресенье, 27.12.2009, 14:28 | Сообщение # 55
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
А это произведение посвящается всем сталкерам на новый год!

Ой, выброс-выброс, не псионь меня,
Не псионь меня, брата Свободовца,
Ой, выброс-выброс, не псионь меня,
Не псионь меня, брата Долговца,
Ой, выброс-выброс, не псионь меня,
Не псионь меня, брата Монолитовца,
Моего братка, неподдатого,
Моего братка, не понятого,
У меня водка, уже, отпитая,
У меня водка, сто градусная,
Ждёт меня братва,
Ибо повод есть,
Будем водку пить,
И консервы есть,
Набью морду я,
Набьют морду мне,
Ой, выброс-выброс, не псионь меня!

анеклоты:
Идут по Зоне два сталкера. Один наш, бывалый, второй иностранец, новичёк. Наш ему всё показывает. -А вот здесь аномалия под названием Х...НЯ.
-А почему Х...НЯ?
-Да потому что от туда может выскачить Меченый, и зае...т своей х...нёй.

боян:
Идёт Меченый по лесу и видет: стоит дуб, из одной стороны дуба торчит голова и руки Сидоровича, а из другой стороны его голая жопа.
-Блин, Сидорович, ты бы хоть свою страмоту бы прекрыл.
-Да что я!? Проходил Сахоров тр...ул даже фамилии не спросил!
-А чего ты на помощь то не позвал?
-Куда звать?! Глухомань такая!
Меченый прищурился-Глухомааань говориииш.

Последствия Зоны.
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ СТАЛКЕРСКИХ НОСКОВ ПОСЛЕ ПРЕБЫТИЯ ИЗ ЗОНЫ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Порция стишков про бессмертного мальчика:

Маленький мальчик в Зону пришёл.
Там он гранату на травке нашёл.
Дёрнул колечко и улыбнулся,
Пару секунд и навеки заткнулся...

Маленький мальчик попал в перестрелку-
Сдуру наехал на сталкера Белку.
Белка со смеху почти удавился-
Маленький мальчик сам застрелился.

Маленький сталкер спиннинг нашёл,
С этой находкой на Припять пошёл.
Умер от смеха сталкер другой-
Первый, ведь был такой молодой...

Маленький сталкер палку нашел,
Домой притащил, поставил на пол,
Маленькой ножкой нажал на курок...
С визгом влетели мозги в потолок!

Сталкер девчёнку качал на качеле,
Качеля держалась чуть-чуть, еле-еле...
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирает Зоны любовь

Всем сталкерам к новому году посвящается!!!

В ржавом лесу родилась снорочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная в противогазе она была,
Зимой и летом стройная с хребтом разломанным она была,

Контроллер пел ей песенку:
"Спи снорочка, бай бай!",
Излом рукой укутывал,
"Смотри не замерзай!"
Излом рукой укутывал,
"Смотри не замерзай!"

Трусишка сталкер тёмненький
По снорочке стрелял,
Порой гигант, Псевдогигант пыхтя тут пробегал,
Порой гигант, Псевдогигант пыхтя тут пробегал.

Чу! Земля по лесу частому
Под выбросом скрепит,
Псевдособака мохноногая торопится, бежит.
Псевдособака мохноногая торопится, бежит.

Везёт Уазик сталкеров,
А в доме кровосос,
Убил он нашу снорочку, и выпил он всю кровь.
Убил он нашу снорочку, и выпил он всю кровь.

И вот, башка умершая,
Над головой висит,
И много, много радости учёным принесёт.
И много, много радости учёным принесёт.


Waiting....
 
MONOLITДата: Понедельник, 28.12.2009, 01:21 | Сообщение # 56
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
nfr lth;fnm!

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Понедельник, 28.12.2009, 21:26 | Сообщение # 57
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
Quote (MONOLIT)
nfr lth;fnm!

cnfhf.cm hands
Кто с автоматом входит в дом?
Кто с новичка каждому знаком?
Кто не учёный, не торгаш,
Но держит в руках верный Калаш?
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?

Ме! Че! Ный!
Меченый!

На голове противогаз,
Но фик пробьют его да глаз.
Свободе он покажет фак,
И рассмешит друзей, да как!
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

Ме! Че! Ный!
Меченый!

Он окружён мутантов оравой,
Он им не пища - он живой!
В руках лежит артефакт,
И потому не сдох он, Факт!
Все песни о нём поют,
Скажите, как его зовут?

Ме! Че! Ный!
Меченый!

В рот мне ноги! Что за тварь?
Это Меченый бунтарь!
В раз Свободу разгромил,
Удар в зубы протупил,
Но в замен ударил 100!
Вот так парень мля крутой!
Выстрел в голову даёт,
2 врага за раз убьёт!
Белке в ноздрю попадёт,
Если оптику возьмёт.
Плохих в могилу зарывает,
Он полк гранатой подрывает!
Он Лукаша замордовал,
Респект от всех наполучал.
Теперь живёт и не горюет,
И в Зоне сам, один царюет!
Счастье и радость торжествует!


Waiting....
 
MONOLITДата: Вторник, 29.12.2009, 00:59 | Сообщение # 58
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
пушкин

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Вторник, 29.12.2009, 20:18 | Сообщение # 59
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
А также не спит кровосос
К дереву бедный прирос.
Нечего было вчера
Кушать "медузу" с утра.
Вдруг подошел контролер
Зачем-то паяльник припёр.
Вставил вилку в разетку
Сел на свою табуретку.
И произнес он сурово:
"ну шо, попалась корова?
Я ж тебя предупреждал,
А ты всеравно убежал.
Ладно бы сам умотал,
Так еще артефакты забрал.
Видно придется тебе
Мертвым валяться в земле."
Только не тут то было
Двинул кровосос его в рыло.
Затем от дерева оторвался
И прорычал:" Че попался?
Я же специально вчера,
Лопал "медузы" с утра.
Думал когда ж ты подкатишь
Ну уж теперь то ты схватишь!"
Все бы прошло очень плохо,
Еслиб не сталкер Лёха
Мимо как раз проходил.
Свой дробовик разрядил
И в одного и в другого.
"Ну что доорались уроды!

Изгиб автомата черного ты обнимешь нежно
Пуля осколком эха пронзит бронежелет.
Качнется тело медленно и прямо - в аномалию
Как здорово что все мы отсюда заранее убрались.
Сработала "воронка" забрызгав кровью стены
Эх знали бы об этом, по позже б прибрались.

Как отблеск от заката, солнце над Зоной пляшет.
Ты что грустишь, военный, а ну-ка улыбнись!
И кто-то из Свободы тебе по званью скажет:
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

И всё же мыслью первой мы тех сегодня вспомним,
Кто помер на Кордоне, спасая торгаша.
Мечтами их о деньгах карманы мы наполним –
Ведь день без хабара, он не счастливый день!

Уверенной походкой пошёл ты со двора,
Случилось что-то где-то, на помощь ты спешишь.
Никто тут не поможет, лишь верная «Гроза»,
И с Долгом ты поладишь, бандитов порешишь!

Изгиб «Грозы» неровный ты обнимаешь нежно,
Пуля осколком эха пронзит тугую высь.
Качнётся купол неба большой и тёмно-серый.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Качнётся купол неба большой и тёмно-серый.
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!


Waiting....
 
MONOLITДата: Вторник, 29.12.2009, 21:33 | Сообщение # 60
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
айда молодец

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
Форум » ОБЩЕНИЕ » Бар 100 Рентген » СТАЛКЕРСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО (РАССКАЗЫ О СТАЛКЕРЕ СТИХИ АНЕКДОТЫ)
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:






Copyright MyCorp © 2017