На главную | Регестрироваться | Вход Приветствую Вас ШПИОН | RSS


[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]

Страница 2 из 5«12345»
Форум » ОБЩЕНИЕ » Бар 100 Рентген » СТАЛКЕРСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО (РАССКАЗЫ О СТАЛКЕРЕ СТИХИ АНЕКДОТЫ)
СТАЛКЕРСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО
MONOLITДата: Четверг, 03.12.2009, 22:21 | Сообщение # 21
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
пайнт помог

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Пятница, 04.12.2009, 00:44 | Сообщение # 22
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
Quote (MONOLIT)
пайнт помог

кому как.
 
MONOLITДата: Суббота, 05.12.2009, 00:28 | Сообщение # 23
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
тока у мя все там другое

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Суббота, 05.12.2009, 00:29 | Сообщение # 24
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
wacko и какое же? залей!
 
MONOLITДата: Суббота, 05.12.2009, 00:33 | Сообщение # 25
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
не знаю как

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Суббота, 05.12.2009, 00:34 | Сообщение # 26
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
я тебе только что рассказал.
 
MONOLITДата: Суббота, 05.12.2009, 22:46 | Сообщение # 27
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
я тогда не знал

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Суббота, 05.12.2009, 23:32 | Сообщение # 28
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
Quote (MONOLIT)
я тогда не знал

а теперь искал?
 
MONOLITДата: Понедельник, 07.12.2009, 18:56 | Сообщение # 29
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
да нефиг я не делаю

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Вторник, 08.12.2009, 05:10 | Сообщение # 30
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
жаль
 
MONOLITДата: Среда, 09.12.2009, 00:41 | Сообщение # 31
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
анекдот Приходит пацан к барыге и говорит "Гранату за 500 надо?" "Да ты чо давай сюда" "Ну на а за чеку гони еше 2 сотни"

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Четверг, 10.12.2009, 04:25 | Сообщение # 32
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
smile
 
MONOLITДата: Четверг, 10.12.2009, 22:42 | Сообщение # 33
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
понравился?

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Пятница, 11.12.2009, 21:08 | Сообщение # 34
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
да smile smile smile
 
MONOLITДата: Суббота, 12.12.2009, 00:01 | Сообщение # 35
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
сам офигевал

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Суббота, 12.12.2009, 03:33 | Сообщение # 36
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
и не говори.
 
MONOLITДата: Вторник, 15.12.2009, 17:04 | Сообщение # 37
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
http://anomal-ray.ru/?l6q1Hf сие чудо находится тут называется "анекдоты из Зоны"

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
LuckyStrelokДата: Четверг, 17.12.2009, 02:13 | Сообщение # 38
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 302
Репутация: 9
Статус: Ушел за Хабаром
Quote (MONOLIT)
http://anomal-ray.ru/?l6q1Hf сие чудо находится тут называется "анекдоты из Зоны"

зачёт, скачал. Одно слово - РЖАЧНО!
 
MONOLITДата: Четверг, 17.12.2009, 19:02 | Сообщение # 39
Ветеран Сайта
Группа: Проверенный
Сообщений: 343
Репутация: 11
Статус: Ушел за Хабаром
тоже самое скачал у мя

Мы будем драться чтобы жить
За тех, кто первым был убит
И пусть враг призрак без лица
Мы будем драться до конца
 
drevil95Дата: Вторник, 22.12.2009, 20:36 | Сообщение # 40
опытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 4
Статус: Ушел за Хабаром
Анекдоты:
Добрался свободовец до монолита, пьяный в жопу, укурен-ы-ы-ый, аж страшно, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! Ну Монолит и спрашивает:
- Че те надо?
Свободовец:
- У БЛ*! Камень говорит! Гы-ы-ы!
Монолит снова:
- Чего желаешь?
Свободовец:
- Гы, чисто хочу что б тя отодрали в задницу три отряда негров в тельняшках, на зебрах!
У ученых в О-сознании выдалась страшная ночь...

Идет Меченый по лесу. Вдруг видит высокий дуб, а в дупле застрявший кровосос - с одной стороны голова и руки торчат, с другой жопа.
Меченый говорит:
-Совсем стыд потерял, сосун хренов?! Чего срамоту-то выставил? С голой жопой висишь?
А кровосос ему:
-Да что я, псевдогигант неожиданно налетел, заломал, вы*бал даже имени не спросил!
-Что ж, ты на помощь никого не позвал?
-А кого позвать-то? Глухомань такая!
-Глухомань, говоришь?! - сказал Меченый расстегивая ширинку.

Зона. Ночь. Полуразрушеное село.
Идёт сталкер, стремаеться.
Из села выбратся осталось всего ничего, вдруг слышет из-за угла крайней хаты голос: "Тринадцать... Тринадцать... Тринадцать..."
Интересно! Подходит тихонечко к углу, обрез в руках нервно теребит и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу ему щелбан ЩЁЛК! У того выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... Четырнадцать... Четырнадцать..."

Народные игры в Зоне:
1. Посрать в "карусель" и успеть отойти.
2. Поссать в "электру".
3. Прыжки через "трамплин"
4. Прикурить от "жарки"
5. Прятки с Кровососом
6. Армреслинг с псевдогигантом
7. Гляделки с контролёром

Идёт сталкер по улице падает ему на ногу булыжник
-Вот тебе раз! -Воскликнул сталкер.
-Вот тебе два! - Ответил полтергейст и кинул второй булыжник.

Решили как-то сталкеры устроить цирк в Баре.
Переделали Арену, наловили зверья, сами репетировали.
Ну, началось представление. Выходит Бармен в костюме церемонемейстера и начинает.
Выступал контролер-дресировщик мутантов, выступали снорки акробаты, выступали монолитовцы клоунами.
Но тут Бармен вновь выходит и говорит:
- Господа сталкеры и мутанты! А сейчас смертельный номер! Плоть, говорящая по-французки!
Выбегает, значит, плоть, выходит такой толстый свободовец.
- Пар ле ву франсе?
И как даст плоти пенделя. Плоть:
-Уви-и-и-и!

Сидят в Баре компашка сталкеров. Пьют, расслобляются, болтают.
- Слышь, сенька. Ты чего такой грусный?
- Да вот, мужики, я тут одного зомби тр**нул. Так у мен СПИД нашли.
Эй мужики? Вы чего так на меня смотрите? Про СПИД я пошутил!

Сидит в Баре сталкер и думу думает.
"Вот когда я нашел крутой артефакт, никто не догадался назвать меня "Васька Кладоискатель".
А когда я с пистолета кровососу в глаз засадил со 100 метров, никто даже не подумал назвать меня "Васькой Снайпером"
Но стоило мне трахнуть плоть, как тут же меня прозвали "Васька Свино*б"

Идут по Зоне два сталкера, новичек и бывалый.
Ну, бывалый решил прикольнутся и говорит молодому:
- А ты знаешь, парень, что в Зоне есть такие мутанты, мозгоклювы называются?
Ну, молодому страшно, но интересно, спрашивает:
- Нет, а что это за мутанты-то такие?
- О-о-о, это страшные мутанты! Они летают в небе, и как увидят сталкера - затем как вонзят ему кглюв голову! И все мозги высосут!
Молодой уже не нашуту испугался и спрашивает:
- А как от них спастись-то можно?
- Можно, парень, как увидишь, что мозгоклювы летят, надо голову в землю зарыть и ждать, пока они, не улетят.
Ну, идут дальше. Тут бывалый как заорёт:
- Мозгоклювы! Мозгоклювы летят!
Молой быстренько голову в песок зарыл и ждет.
А бывалый с зади пристроился и давай молодого в задницу иметь.
А тот из под земли орёт:
- Клюйте! Клюйте, суки, до мозгов не доберётесь!
На Зоне внезапно стало много псевдогигантов. Все блок-посты военных нахрен повыносили!
Ну, начальсвто вояк и думеает, что делать-то? Решили посоветоваться у бывалых стлакеров
нашли значит, Опытного, спросили, что делать с кучей псевдогигантов? Тот ответил:
- Ну, тут с недельку покумекать надо, так быстро не придумаешь, что с ними сделать-то можно!
- Не, - ответило начальсвто вояк, - долго, к тому времени мутанты все расхреначат.
Нашли позже, значит, Ветерана. Тот же вопорс.
- Ну, тут денька с три покумекать надо, так быстро не придумаешь, что с ними сделать-то можно!
- Блин, - ответило начальство вояк, - один хрен долго, тоже успеют все расхреначить.
Ну, нашли они Мастера, на него последняя надежда. Тот же вопрос.
Ну, Масер монатки за плечи закинул, автомат в руки взял и побежал.
- Э-э-э! - закричало начальсвто вояк, - Ты что, один с ними воевать будешь? А покумекать?
Мастер-сталкер не останавливаясь:
- Какой, на х*й, воевать?!! Какой, в жопу, покумекать?!! С**бывать из Зоны надо, пока все п**ды не получили!

Новичек поучается у опытного сталкера:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём Водку "Казаки".

Тут в Зоне новый Монстр объявился - "Жевастик".
Сталкерам было пофиг...
В один прерасный момент "Жевастик" взял и съел автомобильные покрышки на "Нивах" Сталкеров…
Сталкерам было обидно...
Поймали Сталкеры "Жевастика" и прикладами все зубы повибивали - получился "Сосастик"!
Сталкеры были довольны...

Сидит Свободовец на горке рядом с целой коллекцией аномалий и нормально так косячок раскуривает, электрой любуется, да трамплином с воронкой.
Подходит к нему долговец и говорит че-то совсем тупое:
-Попался, анархист хренов, сейчас я тебя замочу!
Свободовец так спокойно отвечает:
- Нельзя меня мочить, я же кудесник!
Любопытно стало Долговцу, привел рядом, дернул предложенный косячок.
- Какой еще кудесник, ну ка колись, вражина?!
- А такой. На вот дерни еще. Если я поколдую то ни одна аномалия тебя не возьмет!
Долговец еще дернул, попросил поколдовать и поперся, значит проверять.
А его Электра как дернет, потом трамплин и воронка, вобщем чувака в куски. Свободовец так посмотрел на эту картину, дернул и вздохнул печально: Да, хреновый из меня кудесник!

Прошло 5 лет после событий "Сталкера". Стрелок обзавелся семьей, дети подростают.
Вышел по старой памяти Стрелок на огород пострелять, сынишку взял - пусть учится, Зона то никуда не делась.
- Пап, а пап. - спрашивает крошка-сын - А почему бабушка в противогазе, армейских штанах и ботинках на корябках по огороду скачет?
- А кому бабушка, а кому теща! Подай-ка новую обойму!

Надпись в сортире на фабрике в темной долине.
"ПАЦАНЫ, ДОСТАВАЙТЕ СТВОЛЫ!"

2040 Год. Сталкера Василия Ивановича приглашают в школу Припяти рассказать как он вовевал в Зоне.
-Помню сижу в засаде - на тебе , бандюки прут ! Я из засады выскакиваю и кричу "Да пошли вы на х.." и Тра-та-та-та-та...
-Ко мне камандир подходит и говорит " Ты дураг, а ну давай быстро назад в укрытие ! А я ему "Да пошел ты на х.. ! И Тра-та-та-та-та...
-Учительница говорит " Василий Иванович ну что же вы так, тут же дети..."
-ДА ПОШЛА ТЫ НА Х... !!!! Тра-та-та-та-та...

- "Убить Стрелка" миссия выполнима?
- Да. Выполнима.
- Как?
- Надо убить себя ап стену.

Новости:вчера у Круглова случился выброс во время просмотра журнала Playboy.

С какого-то форума:
Подошел сталкер к Монолиту и говорит:
-Хочу себе длиный Х**!
-К сожалению эта концовка вырезана разработчиками.

а вот анегдот с другого портала.
Просыпается Меченый на вилле возле моря, а рядом блондинка лежит
а в другой стороне спальне за столиком люди в смокинге в карты играют.
Меченый спрашивает:
-Вы кто
-А мы зомби, чё не помнишь нас
-Не-а
-Мы-ж вчера с тобой и Сидоровичом к монолиту ходили, и дошли.
Ты загадал хочу виллу у моря, а мы не помним чё загадали, а сидорович
-А что Сидорович где он вообще?!!!!!
Тут блондинка поворачивается и говорит басистым голосом:
-Ну привет Меченый.

Лезут два сталкера по отвесной скале. Один просит: "Эй, сталкер, подстрахуй"! В ответ: "От подстрахуя слышу"!

Приходит Меченый к Сидоровичу.
- Эх, Меченый, что-то жуткое творится в Зоне. Гомиков-сталкеров развелось просто пруд пруди. Хотя это и объяснимо - женщин ведь тут нету. Но все равно, блин... Перестрелял бы этих упырей. Кстати, присаживайся, есть для тебя одно дельце!
- Да нет, спасибо... Я постою.

Сталкер рыбачит на р.Припять и поймал золотую рыбку ну как всегда "Отпусти меня я исполню 3 твоих желания". А у сталкера изночально правая рука была нормальная а левая короче правой, и значит загадывает сталкер свои желания:
-"Хочу что бы руки были одинаковые." бац правая рука стала такойже короткой как и левая.
-"Да не нетак." бац обе руки вывернулись на изнанку.
-"Сума сойти!"
-"Траляля-траляля".

- Ты кровососа видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а он есть...

Заходит долговец в бар ,глядь, а там одни контролёры!!! Ну он у бармена спрашивает:
У меня к вам два вопроса!!!
1) Почему этот бар называеться "Барсук"
2) И почему здесь одни контролёры !!!???
Бармен отвечает: Чо дурак чтоли по слогам название прочитать не смог!!!

на лево пойдёш- по харе получеш
на право пойдёш-по харе получеш
прямо пойдёш-по харе получеш
назад повернёш-по харе получеш
"Ммммндааа..." озадаченно почесал в затылке сталкер. И тут голос от куда невозмись можно сказать прямо из воздуха-" Давай думай быстрее! А то по харе получеш!"

Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разьве макарычем играют в рулетку?"

Объявили значит по свем радиосетям, что мол приезжает очень важный гость из вне, кто хочет посмотреть сбор через неделю в Припяти, возле гостиницы. Ну все группировки прекратили войну, собрались значит в указанный срок, толпа несусветная. Смотрят, поставили там сцену такую небольшую и на ней Сидорович типа конфирансье:
- Дамы и гос... кхе-кхе... Что это я? Мужики! Тут такое дело к нам сам Гордон Фриман пожаловал!!! Хочет так сказать посмотреть на наш интересный мир!
Выходит Фриман, звучат дикие авации, свист, маты (зеки подругому приветствовать не умеют).
- Привет Народ!
(авации)
- Я приехал к вам из далека! Хочу посмотреть чем вы тут занимаетесь!!!
(авации)
- Но как истиный джентельмен, сперва я готов выслушать и ответить на все ваши вопросы!!!
(мертвая тишина)
Поднимается рука. Сидорович вызывает некого на сцену. Из толпы выходит 2-х метровая детина в экзоскелете с "винторезом" на груди и встает рядом с маленьким Фриманом.
- М-м-можно честно?!
Ошалелый Фриман конвульсионно кивает головой.
- Я ваш фанат!!! Но вот меня постоянно мучил вопрос, как вы в Ревенхольме перевалили столько зомбиков??? Патронов то не так много???
- Так я ножечьком!
- А показать смогешь???
- Да не вопрос!!!
Тут из за занавеса выводят под белы рученьки зомбика, со сцены все разбегаются, среди зрителей полная тишина и такой тихий голос Гордона:
- Вот бл#, наши зомби без оружия были...
Приходит сталкер к Болотному Доктору на прием.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула

Здравствуй, Зона, Новый Год!

Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.
На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.
-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший залом.
-Да всё, всё.
-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?
-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!
-А мозги ты не забыл?- возмутился залом.- Ты у нас контролёр, или где?
-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!
-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!
-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.
-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.
-Гиви, а они точно не отравятся?
-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!
-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!
-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!
-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!
-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!
Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.
К контролёру подошёл Меченый.
-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!
-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.
-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!
-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!
Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.
-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!
Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».
Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.
-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!
Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:
-А придётся!
Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:
-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.
Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.
Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.
На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:
-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!
На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…
-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!
-С Новым Годом!!!
-С новым счастьем!!!
Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя увжаишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.
Меченый проснулся с сильной головной болью. Попытался открыть глаза, но передумал. В памяти медленно таяли обрывки странного сна.
-И приснится же такая фигня по пьяни!- пробормотал сталкер.
-И не говори, дружище!- прохрипел кто-то рядом.
Меченый с трудом разлепил глаза, посмотрел в сторону и обалдел: с соседней койки на него так же обалдело смотрел контролёр! В новых джинсах…

База Свободы. Дежурный - укуренному дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...

Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит:
-Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем.
Меченый свой достает - 54см.
Бармен свой достает - 40см.
Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см.
Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их.
Идут они дальше.Тут Меченый говорит:
- Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось!
Бармен тоже такой:
- Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось!
Сидорович, с обидой в голосе:
- Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!!

Так и быть, новая порция)
Пошли два сталкера на кровососа охотиться.
Пришли в деревню,не успели ружья расчехлить,а кровосос уже на них летит, они в разные стороны, ну кровосос одного выбрал , за ним и погнался.Тот с перепугу на самую макушку высокого дерева забрался, а кровосос к нему медленно,но верно подбирается!
Второй тем временем ружьё расчехлил, и стал в кровососа целиться..
БАХ!! Выстрел- у кровососа правое яйцо в сторону. От боли взревел, естественно, ещё злее стал, и дальше по дереву забирается.
БАХ!! Выстрел- у кровососа левое яйцо в сторону..кровища хлещет, кровосос злой, лезет дальше..
БАХ!! Выстрел- кровосос без члена, уже орёт, по человечьи матерится!!! А сталкер с дерева кричит своему напарнику:
"Слышь, придурок, ты ему в голову стреляй, он же меня не е**ать лезет !!! "

Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, б*я! И вправду слоник!

Дошел кровосос до монолита... чесн скажу, офигели оба!

И вот стою я у монолита, он спрашивает мя - че я хочу? А я - Зафуфыркать пелегустрика!

Прилег как то "Меченый" поспать под мостом, что на кардоне близ сталкероского поселения...
Просыпается от того, что на него слепой пес ссыт! Тот вскочил выхватил обрез и застрелил бедного зверя. Сел рядышком с трупом и начал горько плакать. Мимо Волк проходил, увидал знакомое лицо, подходит и спрашивает:
- Меченный, ты че плачешь? Случилось что?
А он ему тихо так сковозь слезы:
- Был меченный, а теперь помеченный...

Вывеска в баре
Прозьба не пугать сторожевых-слепых псов.
Уже три раза стенку от мозгов оттерал

Американец пишет в своём дневнике

Три дня назад пил с русскими сталкерами, два дня назад похмелялся-чуть не умер.
Вчера пил с армянскими сталкерами, сегодняопохмелялся и понял что лучше бы я умер с русскими, тогда хоть голова болела, сегодня же болит зад smile


Waiting....
 
Форум » ОБЩЕНИЕ » Бар 100 Рентген » СТАЛКЕРСКОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО (РАССКАЗЫ О СТАЛКЕРЕ СТИХИ АНЕКДОТЫ)
Страница 2 из 5«12345»
Поиск:






Copyright MyCorp © 2017